V bistvu sem žalostna in jezna, ker o takšnih temah nismo govorili že v osnovni šoli. Pri biologiji smo se morali na pamet naučiti vse dele ušesa (veliko jih je, verjemite), o odnosih pa nismo govorili pri nobenem predmetu. Bilo bi mi prihranjeno marsikaj ...
Kar razumeš, lahko oblikuješ: Zakoni romantične ljubezni
Dr. Sue Johnson je v svoji knjigi Love sense, the revolutionary new science of romantic relationships (Smisel ljubezni, revolucionarna nova znanost romantičnih odnosov) strnila spoznanja svojega 30-letnega raziskovanja romantične ljubezni.
Ugotovila je, da so njena spoznanja na prelomni točki, ko postaja smisel romantičnih odnosov zares razumljiv. Poznamo zakone romantične ljubezni, ki se jih lahko naučimo ter tako sami oblikujemo naše odnose.
1. Opusti zastarelo idejo, da je ljubezen nekaj, kar se ti "zgodi".
- Vsa nova spoznanja nam govorijo, romantična ljubezen ni več tako skrivnostno nedostopna. V resnici so njena načela precej smiselna. Njenih zakonov se lahko naučimo. Nad tem čustvenim kaosom imamo več nadzora, kot si mislimo!
- Kar razumeš, lahko oblikuješ.
- Prvi korak je, da se odločimo učiti se o ljubezni in novi znanosti povezovanja.
2. Vsak dan se poskušaj nekomu približati in mu pokazati, da si želiš njegove/njene bližine in naklonjenosti
- Sprejmi dejstvo, da si sesalec in da je ljubezen starodavni, vrojeni preživetveni nagon. Če gojiš vezi z ljubljenimi osebami, si srečnejša, bolj zdrava, močnejša oseba, ki se lažje spopada s stresom. V redu je, da jih potrebuješ; tvoje ljubljene osebe so tvoj najpomembnejši izvor moči. Nismo oblikovani za samozadostnost.
- Najmočnejši med nami sprejemajo to potrebo po povezovanju in tvegajo zbliževanje z drugimi.
3. Naslednjič ko se boš počutil/a tesnobno, poskusi to omeniti svojemu partnerju/ki ter ga/jo primi za roko
- Vezi ljubezni nam nudijo varno zatočišče, kamor se lahko zatečemo in obnovimo svoje čustveno ravnovesje.
- Najnovejše raziskave v naših laboratorijih so pokazale, da le držanje ljubljenega za roko pomirja možgane in zmanjšuje čustvo strahu.
4. Ali ti je kdaj težko biti odprt/a in postaneš hladen/a, odtujen/a, nedostopen/a?
- Vemo, da sta čustvena odprtost in odzivnost podlaga, na katerih lahko rastejo trdne in trajne vezi.
- Ali lahko ti prevzameš pobudo in deliš svoje občutke s partnerjem/ko ter mu/ji tako razložiš, zakaj ti je v določenem trenutku težko biti odprt/a?
5. Opazuj, kako s partnerjem/ko ponavadi komunicirata
- Ali sta dostopna drug drugemu? Kaj storita, ko se drugi razburi ali se ne odziva?
- Ali vztrajata pri komunikaciji ali odideta?
- Povej svojemu/i partnerju/ki eno stvar, ki bi jo lahko naredil/a, da bi ti pomagal/a, da se mu/ji v težkih trenutkih lažje približaš in ne odideš stran.
6. Pogovarjajta se o tem, kako vplivata drug na drugega
- Kdaj povzročiš resnično veselje ali zadovoljstvo pri svojem/i partnerju/ki? Kdaj vzbudiš razdraženost - občutek zavrnjenosti in osamljenosti?
- Naši možgani hranijo informacijo o prizadetosti na istih mestih, kjer hranijo informacije o fizični bolečini.
7. Ko se sporečeta, globoko vdihni in poskusi videti prepir z vidika muhe na stropu
- Pogosto leži pod prepirom potreba enega od partnerjev po čustveni povezavi. Poskusi biti radoveden/a in daj pobudo za "ples"; morda je stvar v tipični situaciji, ko nekdo prosi za čustveno bližino, drugi pa zaznava kritiko in se umakne.
- Opazujta, kako vaju takšen "ples" oba naredi osamljena in malo prestrašena. Pogovarjajta se o tem.
8. Povabi svojega/o partnerja/ko v svojo bližino enkrat na dan, skozi igro empatije
- Vsak naj se spomni enega dogodka v dnevu. Nato poskušajta brati čustva z obrazov drug drugega in poskušajta ugotoviti, kakšno čustvo se zarisuje na obrazu drugega. Povejta si, ali sta pravilno ugotovila.
- Učiti se sozvočiti se s čustvi drugega je zelo pomembno!
9. Umiri se in se poveži s svojim čustvenim centrom ter podeli s svojim/o partnerjem/ko, kaj najbolj potrebuješ
- Govori preprosto in konkretno.
- Če je težko govoriti o svojih čustvenih potrebah, govori o tem, kako težko ti je in sprašuj.
10. Zavedaj se, da čustvene rane iztirijo odnos
- Svojega partnerja/ko lahko močno prizadeneš preprosto zato, ker mu/ji veliko pomeniš. Ti si tista oseba, od katere je odvisen/a. V trenutku intimnosti vprašaj svojega/o partnerja/ko, ali ima rane, ki so neozdravljene, morda od trenutkov, ko si spregledal/a njegove/njene namige za podporo in povezovanje. Poskusi mu/ji pomagati pri tej bolečini.
- (Bolečina ne zbledi preprosto s časom.)
- Včasih le to, da povemo, da čutimo njihovo bolečino in da si želimo pomagati, dela čudeže. .
11. Zavedaj se, da je najboljši recept za seks varna čustvena povezava in odprta komunikacija
- Zapiši kratek opis tega, kar bi tvoj/ idealen/a ljubimec/ka počel/a v postelji ter kako bi te povabil/a k erotični igri. Daj ta zapis partnerju/ki in opazuj, kaj lahko odkrijeta drug o drugem.
- Zapomni si, kritika dobesedno boli in zavira raziskovalni duh in spolnost.
12. Pogovarjajta se, kaj sta se od svoje družine naučila o soočanju s čustvi
- Čustva so glasba, na katero plešejo ljubimci
- Pomaga, če je glasba jasna. Tako lahko napovemo namere drug drugega in vemo, kako se skupaj gibati v harmoniji. Pogovarjajta se stvareh, zaradi katerih je težko poslušati o čustvih ali izražati čustva.
13. Izmenjajta si svoje cilje za naslednje leto in najdita en način, kako lahko drug drugega podpirata
- Ko vemo, da nas nekdo krije, smo bolj samozavestni in bolj pustolovski.
- Lažje dosežemo svoje cilje, spodrsljaji in porazi pa nas manj pretresejo.
14. Častita svojo povezavo - ustvarita majhne rituale, da počastita svojo vez
- Morda poseben poljub, ko se zjutraj poslovita ali 10-minutno povezovanje, ko se vrneta domov. To je sveti čas.
- Brez poslovnih urnikov, reševanja problemov ali motenj v obliki majhnih elektronskih zaslonov.
Ni komentarjev:
Objavite komentar