Predavanje je bilo genialno, vsaj po mojih merilih. Dr. Godina je pet ur predavala iz glave - zanimivo, provokativno, zabavno in koristno. Ko smo že mislili, da je zašla od teme, nas je pripeljala nazaj in povezala znanje o partnerstvu v celoto.
Delala sem si zapiske in navedla bom samo nekaj njenih najbolj provokativnih izjav. Ni nujno, da jih boste razumeli, saj so vzete iz konteksta. Če vas bo zamikalo, da bi predavanje poslušali v celoti, pridite v Živa center v petek, 22.3.2013 ob 17. uri, ko bo predavanje ponovila. O vzgoji otrok bo predavala 8.3.2013.
Dr. Vesna V. Godina je o partnerstvu povedala:
- Popolnega partnerstva ni in čim prej se bomo sprijaznili s tem, bolj bomo svobodni.
- Partnerstvo je postalo dobrina, ki se trži, zato nam trg postavlja vedno nova merila, kaj je idealno partnerstvo, ki jih nikoli ne dosežemo. Trg se namreč ne sme "zapreti".
- V partnerstvu hitro postanemo nezadovoljni, ker ne dosegamo meril s "trga".
- Nezadovoljstvo v partnerstvu je odvisno od tega, kaj pričakujemo, ne od tega, kaj imamo.
- Ne smemo se pogovarjati z moškim. Ali mu kuhamo, ali z njim seksamo.
- V zvezi je ženska močnejša. Moški ne more biti gospodar, saj ne more gospodariti svojemu telesu oziroma enemu delu telesa. Temu gospodarijo ženske, zato lahko one vladajo.
- Pogovori z moškim nimajo smisla, ker že vedo to, kar jim bomo povedale: da so šibkejši. Po pogovoru bodo samo še bolj zafrustrirani.
- Ženske vedno odreagiramo kot ogrožene, namesto, da bi se zavedale svoje moči.
- S to močjo ženske ne znamo več upravljati, ker nismo dobile znanja od svoje mame (izgubili smo tradicijo).
- Poroka je pretvarjanje nesorodnikov v sorodnike in ne romantična ljubezenska zveza dveh ljudi.
- Če ne dobimo tistega, kar si želimo, mislimo, da nas oseba ne ljubi.
- Moški bo lahko razumel odnos ljubezni samo takrat, ki mu bo ženska nadrejena, ko je močnejša, ko mu občasno da tisto (seks), kar hoče (tako je z njim delala mama).
- Ko se zaljubimo, postanemo ženske podrejene in moški se nas hitro naveliča, ker nas ne spoštuje več.
- Ljubezen je, ko partner izjavi, da želi biti z nami, čeprav ve, da so druge ženske boljše. Zavestno se odloči za cono neugodja. Kadar izjavi, da mu je z nami lepo, je v coni udobja, samo uporablja nas, in hitro nas bo zamenjal, ko bo našel novo cono udobja.
- Ko se ženska moškemu podredi, je več ne ljubi, ampak uporablja.
- Vsi želimo biti ljubljeni in v coni udobja (podrejenosti), ker smo se tega v zgodnjem otroštvu naučili od mame.
- Želimo si: tako, kot se je do nas obnašala mama, tako se naj obnaša tudi partner.
- Danes smo lahko ženske partnerju nadrejene na vseh področjih. Za to plačamo socialno ceno: nismo ljubljene.
- Idealno: v partnerstvu si razdelimo področja, kjer je eden od partnerjev šef (nadrejen) drugemu.
- Na področju, kjer je on šef, ga ne smemo kritizirati.
- Za žensko je takšen odnos zelo naporen, veliko truda je treba vložiti, da stvar deluje.
- Najboljše ženske v zahodnih družbah so danes same, ker ne želijo v partnerstvo vložiti toliko truda; v primitivnih družbah so bile same samo najslabše ženske.
- Moški ne želijo shirane ženske, ampak naj bo takšna kot je bila mama: okrogla, "prešvicana", tečna ... Trg nam vsiljuje suhice kot kriterij.
- Zato moramo tudi na prvi zmenek priti "grde, nedišeče in tečne" - to je test, v kateri coni nas potencialni partner želi imeti.
- Partnerstvo zahteva dve funkcionalni osebi, ki izbereta cono neugodja (marsikaj bom prenesel) in ne cono uporabe (lepo mi je s tabo).
- V partnerstvu so največji problem ženske, moški so obvladljivi.
- Tudi ženska si v odnosu želi "mamo" - v bistvu smo ženske homoseksualna bitja - zato se naj moški naučijo poslušati, božati, masirati, poljubljati ... in obvladajo dolgo predigro. Če nam tega ne daje, ga zapustimo.
- Moški sam po sebi nima ničesar, da bi ga izbrali za seks (ni "mama"), zato je v vseh družbah dobil nek višji družbeni status, da jih ženske izberejo in s poroko dobijo ta status.
- Problem: danes so ženskam dostopni vsi statusi in moškega izberejo samo takrat, ko je podoben "mami".
- Seksualno ugodje je vedno povezano s prepovedanim, saj bi radi seksali z "mamo".
- Seksualno ugodje je odvisno od stanja v glavi, ne v genitalijah!
No, kakšne se vam zdijo zgornje trditve? Med predavanjem smo slišali, da je samo 1% moških funkcionalnih, zato je tako težko najti dobrega partnerja. Potem pa je še vse odvisno od nas in od truda, ki smo ga pripravljene vložiti v partnerstvo.
Z nekaterimi (večina) se seveda strinjam, z nekaterimi pa ne.
OdgovoriIzbrišiŠkoda, da seznam ni oštevilčen, bi šlo hitreje.. :)
Da moramo na prvi zmenek priti "grde, nedišeče in tečne", kar je test, v kateri coni nas potencialni partner želi imeti, je zame velika bedarija. Govorimo vendar o prvem srečanju. Tudi jaz ne bi ponovila zmenka s tečnim, grdim, nedišečim (ali celo smrdečim v stilu "pravi dec diši po švicu") moškim..
Če se to zgodi kasneje, gre skozi. ;)
Nihče pa ne gre na zmenek zato, da bo "trpel" že na začetku v coni neudobja. Vsak bi si mislil "o joj, kaj šele bo.." ;)
Strinjam se, da ljubezen pomeni sprejeti drugega (v tem primeru moški sprejema žensko) tudi v stanjih neugodja, kar pa ne pomeni, da stanja oz. cone udobja ni (da mu je z žensko lepo).
Pa še eno vprašanje, ki se mi poraja - kako je ženski, ki ima ob sebi moškega, ki vztraja v coni udobja z nami (torej se podreja, mu je lepo..)?
Meta
@Meta: samo predvidevam lahko, vendar mislim, da je predavateljica samo karikirala z "grde, nedišeče in tečne". Saj vemo, kaj je želela poudariti: na prvi zmenek se ne gremo ponujat (z globokimi dekolteji, minicami in petkami), uporabimo čim manj dišav in nismo osladne (povemo svoje mnenje, če se ne strinjamo z njim).
OdgovoriIzbrišiCona udobja ne sme biti edini razlog za to, da je z nami. V coni udobja se nam moški ne podreja, ampak me njemu. Za žensko je to enostavneje in manj naporno, vendar se on hitro naveliča - ni več izzivov -, zato se odpravi lovit drugam.
Pozor: samo odgovarjam v stilu dr. Godine, to (še) ni nujno moje mnenje. O takšnih trditvah vedno rada najprej premislim in jih sama preverim.
LP
Helena
Vem, da je z "grda, nedišeča" korigirala, a vendar- na prvem zmenku vseeno ne damo na mizo vse karte, sploh pa ne naše negativne lastnosti in šibkosti.. Za to bo že še čas.. ;)
OdgovoriIzbrišiSeveda ni cona udobja edini razlog, da je moški z nami, a to, da mu ne sme biti z nami lepo, se ne morem strinjati. Mislim, da mu mora biti lepo z nami, čeprav ve, da bi mu bilo lahko fajn (ali celo še bolj fajn) tudi z drugo.
Lep večer! :)
Meta
Zopet navajam dr. Godina - seveda je moškemu lepo z nami, če pa dobi hrano, seks in ljubljenost (ki pride s podrejenostjo).
OdgovoriIzbrišiLP
Helena
Kaj pa je potem njena rešitev? Da moškemu ženska ne da seksa, ljubljenosti in hrane? :) Mislim, da ženska vse to lahko nudi (seveda če in ko to sama tudi želi, torej ne za vsako ceno), pa sploh ni potrebno govoriti o podrejenosti..
OdgovoriIzbrišiČisto v napačno smer razmišljate; dopuščam, da tudi zaradi iz konteksta vzetih izjav, ki sem jih napisala. Predlagam, da si jih še enkrat preberete ali na spletu poiščete članke dr. Godine o partnerstvu. Ali pridete na predavanje.
OdgovoriIzbrišiLP
Helena
O Marija, pa ja ne mislite, da so te izjave nepristranske in strokovne ter za večino uporabne. A je gospa Godina ..... in ne mara moških že apriori oziroma ima take slabe izkušnje iz razmerij. Lahko bi bila antipod gospodu Ruglju, ki je tud take klamfe delil, da so se še koze smejale. Pa kaj je ta prispodoba "mame". A so v večini primerov mamini sinki in njihov karakter prevzeli od vzgoje. Lahko pa se strinjam, da so za uravnoteženo razmerje še kako potrebni podobni interesi. Dostikrat so to materialni interesi.
OdgovoriIzbrišiNe razumem pa, zakaj gospa Godina ne opisuje, da je v partnerstvu izključno pomembna osredotočenost na odnos, in da so za oba vse druge zadeve motnje, ki ne prinašajo udobja ampak nelagodje.
Lep blog gospa Helena. Rad ga berem.
LP
Jože
Jože, lepo da ste se oglasili in povedali svoje mnenje. Že iz te mini debate vidimo, kako je partnerstvo zapletena zadeva. Težko je najti pravega partnerja, še težje ga je obdržati.
OdgovoriIzbrišiStrinjam se z Vesno Godina, da nam ne smejo trgi postavljati pravil, kdaj smo srečni in ljubljeni. Na žalost je tem vplivom zelo težko uiti, saj smo iz vseh strani nenehno bombandirani s 1000 "pravili" o sreči.
LP
Helena
Z vsem se ne morem strinjati:
OdgovoriIzbrišiKo se ženska moškemu podredi, je več ne ljubi, ampak uporablja.
To ne velja za vse!
Ta je še bolj čudna: Danes smo lahko ženske partnerju nadrejene na vseh področjih. Za to plačamo socialno ceno: nismo ljubljene. Nadrejene smo, plačamo pa ne. Še bolj smo ljubljene.
In še nekaj takih čudnih je.... in jih ne bi vseh komentirala.
Se pa strinjam: Vse je v glavi.
Meni ni potrebno mojega kritizirati.... sodi v 1%.
Radi se imejte,
AS
Jaz bi rekla:samo še en zelo poseben pogled na življenje. Osebno se nagibam k ravnovesju...
OdgovoriIzbrišiOdraščala sem na podeželju, v številni družini. Starša sta bila delavca, brez možnosti izobraževanja. Mama je skrbela za dom in družino, oče je družino preživljal. Šele, ko sem šla od doma, sem dojela, da je bila mama glavna. Kljub temu, da je oče bil navidezni šef. Kakšen občutek manjvrednosti, neenakosti neki, po rokah jo je nosil!
Če mi dovolite, bom povedala to, kar mi je jasno že večji del mojega življenja. Srečna sem, da sem ženska, z vsemi svojimi darovi, ki sem jih prinesla na svet in ki jih pri 63 letih še vedno razvijam in na novo odkrivam!
Očitno ženske ne dojemajo, da je bila težnja po enakopravnosti največja manipulacija stoletja. Žal se večini še danes o tem ne sanja...
Kar se gospe Godina tiče, ja, potrebujemo pogumne in provokativne ljudi, da vsaj začnemo razmišljati, če se že zganemo ne!
Vse lepo! Božislava
@Božislava: Hvala, ker ste vaša modra razmišljanja delili z nami. Še kdaj se oglasite!
OdgovoriIzbrišiLP
Helena
Slučajno sem naletel na ta zapis, nisem bil na predavanju in ne vem, v kakšnem kontekstu in s kakšno osnovno poanto je bilo izvedeno. G. Godina in njeno delo spoštujem, žal vse te nabrane izjave rsnično prikazujejo nek preveč poenostavljen pogled na partnerstvo.
OdgovoriIzbrišiSaj vsi vemo, da ni tako črno - belo, tako klišejsko. Vprašujem se, čemu služi tako naštevanje trditev v stilu novodobnega novinarstva - provokativne trditve, ki napeljejo bralca k podzavestnemu in zavestnemu opredeljevanju za - proti.
Kot da bo to opredeljevanje kaj izboljšalo moje partnerstvo.
Žal je samo ena trditev na temo ljubezni, domnevam, da si večina pod partnerstvom predstavlja odnos kjer je prisotna ljubezen.
V luči takega pogleda, postane večina trditev brezpredmetnih, vsekakor ne verjamem, da bi veljale za večino.
Podrejanje, nadrejanje in podobne kategorije pa nimajo z ljubeznijo nič. Verjamem pa, da je tako v marsikaterem odnosu. Tam, kjer sta partnerja pozabila na ljubezen... ampak nikoli ni prepozno.
In če ljudje začnejo iskati odgovore na vprašanja, ki se začnejo slej ko prej pojavljati, če je nekdo nezadovoljen v svojem partnerstvu in odnosu v njem, potem je vsako predavanje na to in sorodne teme dobrodošlo.
Predvsem pa verjamem, da se je treba zazreti vase in poiskati ljubezen najprej v sebi, da jo lahko nato daš komu drugemu.
lp - Boris iz Maribora
@Boris: Hvala, da ste si vzeli čas za dolg in iskren komentar. Povzetek predavanja je res bil mišljen provokativno - če ste si prebrali tudi druge prispevke na mojem blogu, boste videli, da obiskovalce rada vzpodbujam h kritičnemu razmišljanju in raziskovanju. O partnerstvu je bilo toliko napisano, pa še vedno se v praksi lovimo in smo nesrečni. Z vašim zadnjim stavkom pa se 100% strinjam, to je tudi moje prepričanje in vodilo.
OdgovoriIzbrišiLP
Helena